你是不是每天蹲马桶都在刷附近的人?看到100米内的小哥哥小姐姐就心跳加速?别装了!我敢打赌你现在要么在疯狂右滑,要么连打招呼的勇气都没有。别急着否认,去年有个哥们儿在便利店买泡面,结果刷到收银员就在100米内,愣是憋红了脸没说出一句完整的话...
首先咱们得搞明白,100米约爱不是让你当变态跟踪狂!重点在"约"这个字——约的是机缘,不是约成法制节目主角。有个姑娘在星巴克连着叁天刷到同一栋写字楼的程序员,最后发现人家只是每天固定来买美式咖啡。
准备阶段要做的叁件蠢事:1. 把头像换成你家猫的肚皮照(除非你想吸引猫奴)2. 资料栏写满"佛系随缘"(鬼才信)3. 凌晨三点给附近的人群发"在吗?"
上周我表弟用了个损招:在小区快递站蹲点,看到心仪姑娘取快递时,故意把手机调成飞行模式。"小姐姐能帮我连个奥颈贵颈吗?我急着查快递单号..."结果?现在俩人天天在业主群互怼。
安全红线千万别碰:- 见面选址别整什么"我家猫会后空翻"(派出所民警都听腻了)- 第一次见面记得带个会装死的闺蜜(真遇到过现场表演胸口碎大石的)- 转账借钱的一律当骗子处理(除非你想资助陌生人买兰博基尼)
这里有个邪门招数:上次有个哥们发现对方经常半夜在线,直接凌晨四点发了条"你也在失眠啊?",结果俩人现在孩子都会打酱油了。当然这招慎用,搞不好会被当成变态。
别信那些教你叁天脱单的鬼话!上周楼下王大爷用附近的人功能,现在天天被广场舞大妈围堵。记住:真诚比套路重要,安全比缘分要紧,100米内可能藏着你的真命天子,也可能藏着借充电宝的骗子——这事儿就跟开盲盒似的,刺激着呢!