你是不是每天蹲马桶都在刷附近的人？看到100米内的小哥哥小姐姐就心跳加速？别装了！我敢打赌你现在要么在疯狂右滑，要么连打招呼的勇气都没有。别急着否认，去年有个哥们儿在便利店买泡面，结果刷到收银员就在100米内，愣是憋红了脸没说出一句完整的话...
首先咱们得搞明白，100米约爱不是让你当变态跟踪狂！重点在"约"这个字——约的是机缘，不是约成法制节目主角。有个姑娘在星巴克连着叁天刷到同一栋写字楼的程序员，最后发现人家只是每天固定来买美式咖啡。
准备阶段要做的叁件蠢事：1. 把头像换成你家猫的肚皮照（除非你想吸引猫奴）2. 资料栏写满"佛系随缘"（鬼才信）3. 凌晨三点给附近的人群发"在吗？"
上周我表弟用了个损招：在小区快递站蹲点，看到心仪姑娘取快递时，故意把手机调成飞行模式。"小姐姐能帮我连个奥颈贵颈吗？我急着查快递单号..."结果？现在俩人天天在业主群互怼。
安全红线千万别碰：- 见面选址别整什么"我家猫会后空翻"（派出所民警都听腻了）- 第一次见面记得带个会装死的闺蜜（真遇到过现场表演胸口碎大石的）- 转账借钱的一律当骗子处理（除非你想资助陌生人买兰博基尼）
这里有个邪门招数：上次有个哥们发现对方经常半夜在线，直接凌晨四点发了条"你也在失眠啊？"，结果俩人现在孩子都会打酱油了。当然这招慎用，搞不好会被当成变态。
别信那些教你叁天脱单的鬼话！上周楼下王大爷用附近的人功能，现在天天被广场舞大妈围堵。记住：真诚比套路重要，安全比缘分要紧，100米内可能藏着你的真命天子，也可能藏着借充电宝的骗子——这事儿就跟开盲盒似的，刺激着呢！