"老铁们，你们是不是以为当鸭子就是躺着数钱？"前两天刚入行的阿强在烧烤摊上猛灌啤酒，"第一天上班就被大姐掐着腰说'你这服务态度还不如我家泰迪'！"这行当看着光鲜，实际跟打游击似的。说白了就是陪人喝酒聊天搞气氛，但里面的门道比海底捞的调料台还复杂。
别急着买发胶，先看看这些硬条件：- 嘴皮子得比德云社票贩子还利索（别真当自己是郭德纲）- 衣柜里至少备三套不同风格的行头（商务精英、街头潮男、运动少年）- 酒量至少能撑过三轮"深水炸弹"（实在不行学点逃酒小妙招）
上周五亲眼看见个菜鸟，上来就对着客人喊"宝贝"，结果人家老公在隔壁桌打麻将。记住这几个保命法则：
客人的眼神比股市走势图还难懂：- 戴钻表的大姐可能只想找人吐槽老公- 穿职业装的说不定是来找商业间谍- 学生妹打扮的搞不好是便衣（别问我怎么知道的）
推荐话术模板："姐您这指甲做得真讲究（其实贴的甲片都翘边了）""哥您这表是限量款吧？（其实压根不认识牌子）"
"昨天有个客人要给我买套房，条件是当她24小时贴身助理..."老油条阿碍弹了弹烟灰。这行最魔幻的就是，你永远不知道推开的是天堂门还是仙人跳。
看到这些情况赶紧撤：- 客人说要带你见"大老板"（可能是传销窝点）- 要求签什么演艺合同（八成要你拍小电影）- 突然要转场到郊区会所（导航显示在荒山野岭）
新人最容易栽跟头的就是不懂江湖规矩。记住：- 别碰同行姑娘的客人（除非你想被高跟鞋戳成筛子）- 永远备着解酒药和创可贴（别问为什么）- 存钱速度要比花钱快（这行吃青春饭的）
最后说句掏心窝的：这行看着来钱快，实际跟走钢丝似的。上周看到个干了五年的前辈，现在改行开滴滴了，说最大的收获是车技练得能去拍《速度与激情》。真要入行，先问问自己能不能把良心暂时寄存到当铺，还得记得赎回密码。