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? 在重庆这座8D魔幻城市，你是不是总被江景酒吧的霓虹晃得心痒痒？看到解放碑的长腿妹子就挪不动道？别装了，谁还没在九街转悠时冒出过"今晚能不能脱单"的念头？但说真的，你以为揣着微信摇一摇就能在山城艳遇？别天真了！
洪崖洞拍照=艳遇通行证
举着自拍杆对着千厮门大桥咔嚓半天，结果搭讪的全是让你帮忙拍照的大妈。记住：洪崖洞适合发朋友圈，不适合钓妹子。
火锅局能辣出感情
九宫格沸腾时确实容易热血上头，但现实是：吃完浑身牛油味，别说接吻，连滴滴司机都嫌弃。?
南滨路=露天约会圣地
江风确实浪漫，但等你摸黑找到观景台，人家早被开着保时捷的小哥哥接走了。重庆夜景美是真的，冷也是真的！
? 九街下半场生存法则
- 22:00前到space门口蹲守，你会发现：
? 独自补妆的姑娘80%在等朋友
? 穿马丁靴的辣妹可能比你还能喝
? 重点！ 别信"我男朋友在厕所"这种鬼话
? 精酿啤酒馆隐藏副本
紫薇路那些看着像咖啡厅的小店，晚上9点后：
- 点杯IPA假装懂行
- 聊星座比聊股票管用10倍
- 致命错误? 别问"要不要加微信"，改说"你这耳环在哪买的？"
（半夜叁点在出租车上想通的事）
蚕：为什么我总被发好人卡？
础：因为你开场白还在用"美女吃火锅吗"，人家早听腻了！试试：
"看你朋友圈去过高空酒吧，敢不敢挑战更刺激的？"（??注意！这里指的不是开房）
蚕：怎么判断对方是不是玩咖？
础：看她手机充电宝型号——
? 自带卡通图案的：新手
? 某团租借的：老司机
? 根本不用充电宝的：要么在等人接，要么手机根本没电
最后说句大实话：
在重庆这座连导航都懵逼的城市，与其研究套路，不如记住——
真诚才是必杀技
（当然，前提是你别穿拖鞋去奥贵颁楼顶酒吧）
突然想起上周在观音桥遇到的姑娘，她说了句让我醍醐灌顶的话："你们男的以为在九街能捡到宝，其实我们站路边十分钟就能看出谁是来认真喝酒的。" 所以啊，收起你那套抖音学的土味情话，先学会听懂重庆妹子的言下之意吧！
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